有生之年，欢喜相逢

迷途的羔羊被寻回，却又被狼叼走。
突然知道这个消息，心里很震动也非常难过。
我们每个人信主都不容易，有过很多知识的疑虑，有过个人利益的权衡，有过肉体的软弱，有过属灵的争战，我们的救主为我们打仗，保守我们在他里面，我们才在现在的道路上。
即使如此，我们也不是一劳永逸在这条路上。因为我们的软弱，让我们陷入试探。
可是不知道为什么会发生这样的事情？为什么神容许这样的事情发生？
其实从来都不是神让这样的事情发生。他比我们任何一个人都痛心。他给了我们选择的权利，他爱我们到了让我们自己选择爱他或是不爱他的地步。仔细回想，其实是我们信仰根基的不牢固，我们生命的破口给魔鬼留了可趁之机，而我们的骄傲又把神的话语拒之门外了，对圣灵的提醒置之不理。
反省一下自己，也有不愿意向神敞开的地方，想绕过神的教训的地方。圣经上说，要我们回转成小孩子的样式，我却做不到，常常自以为是，没有谦卑顺服的心。为自己的罪开脱，期望神来证明自己凭着血气作的事情是正确的。我把根基建在磐石上，还是沙土上呢？在这世代弯曲悖谬的浸淫下，我是否能抵挡呢？
要穿戴神所赐的全副军装，就能抵挡魔鬼的诡计。要警醒了。

女人心是百转千回的，男人却是不懂得的，或者懂也只是理论上的。所以女人心里设想好了千百种结局，细节一应俱全，只等傻乎乎的男人来验证，结果基本都是失望告终。

比如回忆往事，决容不得你翻出过去津津乐道，男人却眼神迷茫全然忘记。不行，哪怕半点点的遗忘，也是他将你的心思全然拋诸脑后，这罪状一定要同他争，要同他作，要的是他全力以赴的挂著你。

因为一点小事的记忆误差，眉头心头，总是快乐不起来，后来他说百句甜言蜜语，也不足以弥补。

一般情况下，女人会说，为什么我能记得，你却不记得了呢？你当初还说很感动，会永远记得的呢。

女人可以抹着眼泪说：我是在意你，越在意越容不得你这样那样。

其实，人都是对自己的付出记得比较牢。

那么如果有个警察跳出来问你某年某月某日某时你在哪里有无不在场证据，恐怕也是要愣半天的。

没办法，女人的天性就是爱计较，心眼小，电脑都有线程过多宕机，何况每天都被许多吃喝玩乐工作生活拉拉杂杂的一堆事情塞满的人脑呢，所以女人爱计较，也都擅长安慰自己，好歹，想想自己也说过很多永远，又做了多少。

最后要相信这个不解风情但愿意听你闹且还愿意百般哄你的男人是爱你迁就你的，若不爱，谁有闲工夫陪你更年期提前发作呢。

学校没什么变化，总是安安静静的。双塔看了多回，也逐渐能接受它耸立在校园里的事实，往来的面孔汗津津的，很年轻，幸好我穿得也很年轻，虽然若我还在学校也该到了女博的年纪了。

从国权路的偏门进去，走在树阴下面，阳光并不猛烈，到物理楼下，还是习惯的看那一个窗口，其实已经毕业多年了，窗口后面的人已经换了几拨。在校园里兜来兜去，大多数的路上面被枝叶盖着，我曾经无数次骑着哐当作响的脚踏车经过，坚实的路面不可能留下车轮的印记，但是这些路，这些路和路边绿树掩映的红墙灰瓦却给我留下印记。每一个转身处，都能想起那些日子。

也许那时候太年轻，以为青春握在手上，满满一大把，所以不经意就让那日子在我的心里走得那么深。

在学生超市里买东西，记得大一时候和宝宝，染染在里面干活，有时候下了晚班，和染染一同去旧操场的煤渣路上跑步，在一同去老巷下面的超市买酸奶喝。东区的14号楼是不熄灯的，和染染一人一罐啤酒坐在楼下花坛上聊天，记得是因为她新写了一篇小说给我看吧。

没有去北区，也许在星光大道（现在已经不用这个绰号了）抬抬头就能见到的小阳台能让我想起的事情更多，比如染染床边散不开的咖啡味，早上4、5个闹铃声，火锅，还有把宝宝拐上来卧谈。45楼601A，楼下安着防盗门，染染说她有次突围进去，却还是被新主人拒之门外。前次去学校，到平哥的屋里坐着闲聊，末了用她的电脑上bbs，看到重又出现北区的ip，心里一阵激动。刚毕业的时候，若一天不能上bbs，就心神不安，现在难得想起来才会去看一眼。

转去夏朵吃饭，上一回坐在楼上的位子还是大四。学校周围开了许多小情调的店，若是我们还在学校一定挨个去个遍，只是当初是没有的。常去的是东门口的兰州拉面，故乡和长白山，还有就是各种排档。手提3、4盒兰州拉面里的牛肉炒饭，用故乡和可爱多打赌，圣诞节在排档上吃麻辣烫当作大餐，图门记上演的最成功的一次敲竹杠，以及半夜三更被派到南区买阿康烤肉，大四时候常拖着宝宝去北区后门宵夜增肥。我是天生的喜欢风花雪月，可现在想来回忆里的香气其实和情调无关，只因为好友相伴，一起从懵懂走过。

有时候，青春不是无处安放，是我不想让它就这样平静在一个角落里。

其实我是一直见到这只白猫的，一般都是藏身在小花园里，下雨或者天冷的时候就躲在路边停放的车底下，有人经过的时候就迅捷的窜开，结果常常吓倒我这个没胆的。前些天上海落大雨，我却见到它卧在第一栋楼的门廊下，见了我缓步走过也不躲开。今早出门，又见到它，趴在路中央，垂着头，眼神也很慵懒，耀眼的阳光下显得有些落落寡欢。

哎，于是我心里就定义它为一只神情忧郁的猫。

如果猫会说人话，也许会驳斥我对它的揣测。不过最好还是不要让我知道，会思考的猫对人类都很鄙夷，如果我知道了自己还要被一只猫bs，一定会抓狂的。

腰莫名扭伤了一阵子，起初的时候人佝偻着，我尚不觉得烦恼，对扶着我的同事说，我若是穿件红衣服便像只小龙虾了。伤痛处就像啮齿动物在你的骨头上磨牙一般，不能坐不能站，连躺也是艰难的。虽然因祸得福的可以休息几天并且有大家宠着，可是如果一个人连起床也要费尽周折，心里也真的很难快活的。

逛街、泡吧、看戏的计划全线泡汤，心痛死了。躺在床上，无所事事，视线正对着我的两个书橱，想起douban上说的买书如山倒，读书如抽丝，为了平息幽怨的字纸，就慢慢抽丝吧。看《自深深处》，翻了几页还是无法继续，也许王尔德作怨妇状让我不太适应。

其实不是猫忧郁，是我比较忧郁。
不是王尔德怨妇，是我比较怨妇。


我的恐龙鞋，虽然满大街都是，虽然每次走过地摊看到15块20块一双，虽然沦为安的笑柄，但是我中意啊~~~~

全国哀悼日：2008年5月19日~2008年5月21日

防空警报被拉响的时候，同事们全部站起来，低头默哀。
只有窗外传来阵阵凄厉的哀鸣。
坐回到工位上，办公区依然很安静。
2008年5月19日14:28后的三分钟，我们还能继续我们的生活。
2008年5月12日14:28后的三分钟，很多人倒在废墟里没能再站起来看一眼这个世界。
愿我们一直记得这个时刻，学会珍惜、感恩和谦卑。
也愿经历苦难的人能坚强，因为眼泪不能重建家园。
既然活着，就好好活下去。

还有，那日子紧迫，我不能再冷着心肠不做神的工人了。
永远不要忘记。


（照片来自google）