有生之年，欢喜相逢

昨天去cy的space上tk了一把，小妮子悄悄的进京去呆了几天。心里羡慕的快呕血了。

上次去北京已经是一年前了，公司里的培训。天天从宾馆到公司，那年的北京似乎和上海没有多少区别，多雨，回宾馆的时候往往已经天黑了。因为是暑假，娟子和阿光都在上海，只见到了晨，匆忙的吃了顿饭，去北大转了一圈。可不知道为什么北大似乎不是我一直心里牵挂的样子了。

再之前，是大一的时候，心情低落到极致的时候去的。还能记得走之前，上海的天空蜡黄色的，下午的天已经和晚上一般模样了。硬座，慢车，昏昏沉沉的把头蒙在窗帘里睡了一路。第一次知道自己喜欢过一个人，只是知道的时候已经不再喜欢。昨天把照片翻了出来。恭王府的长廊。北海荡舟。故宫里一个绝美的吊顶，幽长的内墙，精雕细做的各种器皿，都透着末世的繁华奢靡。还有珍妃井，我几次在梦里见到一个女人抵死撑住井沿，挣扎，然后沉闷的水声。那时候还没有数码相机，很节省的拍照，很多的风光，却没有细节，也没有能记下身影和欢笑。不过还好记忆一直在，用眼睛拍的照，用心存的档，鲜亮的还没有要褪色的意思。

cy拍的照片，纯净的蓝色和金黄的树叶，干净古朴，像童话世界一般。记得那年去正好是春天，虽然没有看到金色树叶的银杏和香山的红叶，但却第一次看到柳絮杨絮飘飞，逐对成球，黛玉写"漂泊亦如人命薄""草木也知愁，韶华竟白头。叹今生谁舍谁收。嫁与东风春不管，凭尔去，忍淹留?“,也许轻柔如此，随风颠沛，美固然是美的，只是带着点宿命的味道，觉得不忍。

好久没见到娟子他们了，其实和cy在一个城市里都很难见到，更不说相距一千公里了。总是以为见面很容易，和shelly说再见的时候也总觉得我们随时可以背个包在火车上睡一觉就可以见到。不过和cy一样，因为他们，对北京有特殊的亲近感。诺大的城市里，有几个人识得你，若是你要去，会有人站在那里，彼此不说话，只要微微一笑就可以挽起手一同走。

越发想去杭州了，12月吧，不知道今年江南的天会不会寒冷，会不会下雪······

     周末和公司的同事去了一趟无锡。和上次到杭州一样，说起来是去了无数次早该丧失新鲜感的地方。其实算起来也是若干年没去过了。

     其实开始有些怕这样的出门，走马观花，糟踏很多好地方。景点里人不多，所以我们二十多人已经显得足够浩荡，足够充填园子了。请了个导游，除了来回找那些掉队的人，也不起什么作用。我也无所谓，只想一个人安静走走就可以，何况一贯也不喜欢听导游絮絮叨叨的，指鹿为马。

     觉得有大片水域的城市是幸福的，不会死气沉沉。我喜欢空旷的地方，比如大片的沙漠，冰雪覆盖的旷野，紫色的普罗旺斯，还有碧蓝的海。色彩单调，铺天盖地，却总是能轻易震撼到一个从弄堂里长大的孩子。

     鼋头渚的各种景点乏善可陈，人工雕琢的痕迹也重。只有出门时候走的一条长廊，红漆已经剥落，加上已近黄昏，有些凄凉冷落的感觉，我抱了抱中间的一个柱子然后走开，步履匆匆去找同行的人。太湖的水已经不是“太湖美，美太湖，美就美在太湖水“那温婉柔媚的歌声里所唱的，不过在岸边第一次看到太湖上的日落，没有耀眼逼人的光芒，安静的悬在湖面上，人和树只留出一个黑影来。走下去到鼋头的地方，晚风吹来，江南的天气也转入深秋了，站在岸边，对着风与夕阳又出了半天神，心里有开始向往北方冰封的冬天。今年怕也不会有时间去雪乡的吧。工作以后，连去杭州都显得困难异常。一天半的休息日怎么想也是不够的。与其暴殄天物，不如把这些地方都搁起放在心上，在家听听音乐看看书吧。虽不能至，心向往之。

     走出来的时候，看到一对老夫妇坐在一条小渔船上兜售他们自己钓来的鱼，船上安了锅子和炉子，我想这白发苍苍的老个人该是打了一天鱼了。鱼卖的便宜，一盆才10块。

     上车前在门口买了一对阿福，装在一个镜框里，胖乎乎的，很憨厚的笑着，两个傻傻的小孩，买回去给w做礼物吧。给自己买了一个媒婆样子的泥人，只有小手指头的大小，却异常精细，脑袋会夸张晃来晃去，连那颗媒婆痣也点得恰到好处。一路上用手指去弹媒婆的脑袋，一直黯然的心情才好了起来。

     转天去阳澄湖吃螃蟹。螃蟹的命运也很悲惨，活着就是等着被屠杀的一天，虽然号称铁甲将军，却轻易的束手就擒，被人绑住手足扔进锅里。死都死了还要被人骂一句：“眼前道路无经纬，皮里春秋空黑黄。”人真是忘恩负义。我也不见得好，等螃蟹上桌了，就早把仁义道德，爱护动物的道道都扔一边了。都吃了七两一只的螃蟹，把自己撑得脑满肠肥的，也就不好意思装出一幅痛心疾首的样子，虚伪的说三道四了。
     
     然后······没有然后，走多远都要回家。
    

夕阳无限好——太湖落日

你说爱情是难得的遇见。
我说遇上是最美丽的意外和最无奈的等待 。
你说也许只是在错的时间里遇上了对的人。
我说只有陪我到底的人才是对的人。

到现在我还要说些什么呢。看别人的文字温馨可人。可是我已经不能再写。没有倾诉的欲望。没有往日细腻的柔情。只要开始就已经准备恶狠狠地画上句号。不会写无题的文章。写的是标题邮件。不会每天在寝室里梳妆好等待你回来一起去吃饭。每天12个小时在不见阳光的office和动荡的车厢里回到家里已经精疲力竭最后一丝妆容也已丧尽。不会再渴望曾经无数次计划的旅行。只渴望在节日里能安稳的在自己的大床上苟且偷生。不会泪水涟涟倚在你怀里问怎么办。却会在电话里口气强硬。不会坐在你的车后环上你的腰轻声说我们就这样一路走到底。却常常带着不耐烦或是困顿坐在你身边。连电话里片刻的缠绵也要几次被打断。

我不是从来如此。不是从来如此烦躁。不是从来如此心如铁石。不是从来不会为一个人牵肠挂肚。不是从来不会为一个人流泪或欢喜。只是现在我变得宠辱不惊水波不兴。我不会再在文字里说如果没有你我也将枯萎。不再为一句晚安较真。曾经我太过依赖，如今有人劝我不需要如此独立。

你问我我爱你吗？我不知道如何回答。我始终不给你回答。

昨天我看到你msn空间更新了。我看到那张你给我的画。我把文件夹打开看到那一系列的图片。你曾经用ps一张张修改一张张写上话。你对哭泣的我说无论如何要记得等你，等你过来给我那把打开厚厚墙壁的钥匙。我记得第一次看到你的时候你不好意思的走进我的房间。你送我的梳子我一直没舍得用。我记得你把我所有的喜好一一记录下。我记得你曾经像个神奇的魔术师。你的口袋里总有各样新鲜有趣的东西。装满细沙的玻璃瓶子。脑袋可以动的小熊。我也记得我心情低落的那天，你捧着红玫瑰在滨江大道上单腿下跪的情境。记得去年圣诞节捧着百合和郁金香走进办公区。我记得连我都忘记的七夕你在我家楼下等了一晚上为了送我一捧玫瑰。记得语音信箱里你自说自话的可爱。也习惯了天冷下雨总是有你的短信提醒。是你的温柔，你的细致，你的体贴带着我穿越一幅一幅明亮美好的风景。我以为不会再爱了，是你的爱恋，让我微弱的希冀逐渐苏醒。

还记得那一次你将你的手/小心的放进我的口袋轻声的说不要颤抖/还记得那一次你擦干我的泪/还坚持将我低下的头紧紧的贴进你的胸口/我有多久没感动过若不是你那么强烈的保护我/若不是你的那一句你有的不多/却愿意把最好的都留给我/你要我住进你心里的防空洞/不让无谓的思绪暗涌/再多分扰也都没有用/你决定了我所有的喜怒哀愁/你把我带到一个停泊的港口让回忆可以避避风/仰望着夜空听潮起潮落/为你我不在向往着漂流

我喜欢这首防空洞，第一次听的那天，你快要去美国了。送你走进机场的通道，我哭了一路。舍不得。我不能抑制眼泪。你的肩膀和宽厚的笑容是我全心的依靠。若不是你当时的坚持。不是你坚持要选择这最艰难的路。不是你坚持要把我的眼泪擦干。不是你坚持要把我的心伤治愈。我将在哪里流连，在哪里徘徊。

曾经想你一直牵着我走过这岁月。曾经想和你一起坐在幽静的书房里一起看书。曾经想和你一直在落满梧桐树叶的路上走。曾经想和你去乌镇走那一座传奇的桥。无论怎样提醒自己。我依然不能放弃。

可是我也害怕。我害怕太习惯而注定无结局的感情又是一个万劫不复的深渊。这筵席要散可最后一杯酒我却喝不尽，这一场梦注定要散我却闭紧双眼不愿醒来。我知道信与不信不可同负一轭，这道理清晰明了，可我却一再毫无勇气临阵退缩。我不能想象骤然没有你的日子又要如何。

我不说。我不能说。我隐隐的担忧。

你的守护和宠爱我享受太久。而一切早该结束了。若不能给人不难的爱情，为什么要抵死挽留。 那一句我爱你，埋在我的心底，注定分离的收梢，是我的罪，只愿你厌倦了我，然后不带眷念的离开。

千万人之中,千万年之间,时间无涯的荒野中，我们曾经相遇，彼此依靠， 这难得的遇见终是难以掌控。

     中午公司图书馆开放，照例辞旧迎新，拿着刚看完的旋转木马鏖战记去换觊觎了一个礼拜今天势在必得的神的孩子全跳舞。公司的图书馆最近好书少的可怜，克里斯蒂的全集也了无踪影，于是冷了心意，只是轮番的把村上的书读了又读。但到底也怕有青黄不接的时候，所以多数时候邀了同事同去借书，然后顺便占用一下她的借书额度

     同事说我看书到很凶猛的，全然不像我吃饭的时候那样死样怪气的，其实公司食堂那样的菜水平比我还差劲，只能让我胸闷，如何凶猛的起来。看书快到是从小养成的，那时候妈妈一气买了一堆的世界名著，我好大喜功，于是拼了眼睛的看，结果眼睛果然是拼了出去

     最近毕竟没什么村上热，所以没有悬念的把神的孩子全跳舞据为己有，猛然一眼看到了一本过期的萌芽横躺在书橱底层。封面上赫然写了《古典女子》。当年在大学的时候，我和染染还有宝宝总是各自买自己喜欢的杂志，我总是买科幻世界，染染买的是萌芽，偶尔买收获，宝宝常买知音。不知道她们现在如何，我已经是积了3个月的科幻世界没看完了。其实那一期的萌芽我是看过的，完完整整的读过一遍，只是不久后突然间记不起古典女子里引的两句诗经，于是一心想重读一次，却和染染遍寻不见这一期的萌芽。没想到过了这么久竟然会意外寻见，欣喜若狂。

     说是小说，倒也没什么跌宕起伏的情节，平铺直叙仿佛只是个不相干的人代记的一篇流水账，只是难得这流畅清婉的文辞。一个古典如诗温润如玉的中文系女子淡定从容且幸福的生活，这古典的爱情故事若是从前怕是很难相信的，现在到容易信了，并非迷离传奇，只是不是所有人能得而已。
     
     从今天起开始改个名字，柳语，或者楚风，也没什么特别含义，只是系系这把死结往心上扣的名字不想再要了。

我16岁的时候认识了如尘。
这样的开头会不会太过仓桑和老土呢？！因为到现在我也不过只有24岁而已，实在不该如此故作深沉。
那么好吧，这样开始我的叙述吧。
高一那年，我认识了如尘。这样煞费苦心拐弯抹角又实事求是的叙述只是为了掩饰这样的相识没有什么悬念，我们只是凑巧在同一天进了同一个高中同一个班级，仅此而已，之后的认识是必然的。
我先介绍一下自己，我叫如风，因为我喜欢王菲的一首歌《如风》，和如尘无关，我们之间的故事无关风月，无关风尘，所以没有必要在名字上暧昧不清。当然，我的本名叫颖，一般报名字的时候我会说聪颖的颖，你也看到了，这样说这是毫无特色。所以我乐意别人叫我如风。
在我16岁的时候，我并不会在一个简单的开头里写下这么多废话，也不会和男生说话超过2分钟。我初中的同桌和我同坐的一个学期里，没有听过我说一句完整的带有主谓宾的句子，那时候我遣词的能力非常出色，不像现在必须罗索一长串的话才能把自己的意思表达完整。我想如果不是高二那年，因为换座位和如尘熟悉起来，我话篓子的潜能一定不会被激发出来，也一定不会像现在这样一开口就滔滔不绝，惹我的朋友以爱怜的口吻形容我伶牙俐齿，我不知道这是好还是坏，但时间不容许我NG，我决定回到正题上来。

算了，先看鉴证实录吧，欲知后事如何，且听下回分解