有生之年，欢喜相逢

以前有朋友写文章的时候说我是红颜多舛。
有时候想是不是因此我就给了自己很多心理暗示，然后就真的变得很舛呢。
豆瓣上写介绍的时候，我说喜欢和喜欢的人在一起。情人节这么甜蜜的日子似乎是大家约定俗成一定要两个人共同度过的，但是记忆中却很少能和喜欢的人在一起。最挫的一次是和逸山的同志们到老黄家聚餐，和萌萌一脚踩进泥浆水里，然后两个人一边哀叹新靴子一边猛地醒悟过来今天肯来看老黄的都是孤魂野鬼。
大多数时候是晨陪我过的，两个人都喜欢唱K，就挑上这一天一起去。如果按照朋友分类，我们大概能算得上标准损友，彼此都喜欢逞口舌之快，我一直觉得我现在那么话痨就是他帮忙练出来的，加上某些方面的臭味相投和惺惺相惜，所以常常凑活着一起过过节。晨回上海后，各忙各的，反而疏远了许多，不过心里一直记得那年我们坐在黄浦江边，脚蹬着铁链，晨安慰我的话，虽然兑现不了，但就这样存在心底里，一个人伤心的时候拿出来温暖一下自己。譬如现在。
在那样的时光里，唯一的甜蜜大概是其中有一年一边和晨唱K一边和君发消息，并且被斥责为有异性没人性，还有一次半拉子的情人节，那时候以为相处的时间很多，觉得有他每天都像情人节，哪知道转眼成空。
终于有一年，大概就是因为吃完情人节晚餐后，我终于为我的自私内疚，为一个一直宠着我迁就我的人，他分担我太多的苦痛和沉重，我却一直吝啬于和他分享我的快乐，在那个本来许愿说要像20岁那样去勇敢爱的念头，我决定放开所有纠缠的感情，这同样也是勇敢，对吗？
昨天在msn给vincent出谋划策，教他买钻戒求婚，转眼一年，他已经郑重考虑婚事，而我也终于开始一段感情。
我多想这一年的情人节能有所不同，是不是只有神知道呢？和喜欢的人一起过，带着小小甜蜜的期盼。
春节里和朋友去店里，做了一下午的巧克力，放在冰箱害怕会出水，放在房间害怕开空调会融化，天天抱着个盒子穿梭在房间。还拍了照片希望万一你最后看不到起初的样子，也能看看照片过过干瘾，虽然我的手工劳动总是Just so so。送给你的时候，没有看到你有多高兴，心里就顿时紧张了起来。
不稀罕吃饭看电影，不在乎鲜花礼物，我每年都这样过，可是我从来没有高兴过，叹息桥上的叹息只让懂的人牵记。我想看着你，听着你的声音，和我说说话，我刚看完电影，我刚看完一本书，听我唠叨一下自己的感受，在我没信心的时候，希望你以百分之两百确定的口气来消除我的疑惑，霸道地领着我走来走去，不用像别人那样还在询问彼此喜好。
可依然是看完电影分道扬镳，你赶着回家睡觉。平淡也有幸福，为什么无论什么时候我都要用这样的话来安慰自己，连一刻的贪心都是奢望？我站在窗口，看着你，一直到出租车开过，你消失路边，然后关起门在房间里哭泣。
没有期望是不是会好，若本来就没有期待和喜欢的人在一起会不同，大概此刻就不会失望，也许还会有隐约的欢喜。
晚安吧，收拾眼泪，最后祝自己情人节快乐！